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在我看来,咪蒙为什么会离婚

本文首发于航通社,原创文章未经授权禁止转载。航通社 微信:lifeissohappy 微博:@lishuhang

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如果不是好几出更重磅的剧情在同一晚上演,咪蒙离婚这事完全可能会成为当晚刷屏的主角,但事实就是两天过去了,基本没有多少人还在关注她和她老公,即使他们专门发了微信推送和长微博。

但在关心这几天其他的热点之余,我的眼角余光也一直关注着咪蒙这边,尽管我从未追看过她的文章,只是偶尔读过一两篇。

我感兴趣的地方是,像她这样的情感大V,自己情感出了问题,可以说是最典型的人设崩塌,不似有些模范夫妻,那行程没准都是团队帮忙策划出来的,人前的海誓山盟一看就没走心。

特别是,她还是在过去一直把老公也当成一个正面典型来说的,秀恩爱秀出10万+,可不是随随便便就能给爱人送出的礼物。

有些丧,很难装出来

我特意回去翻了咪蒙讲她的罗同学的一些文章。他们刚结婚,她说《我的理科生老公,他是外星人》。他们结婚10年时候,她说《我是因为你,才爱上了这个世界》。她还给老公筹钱,治很难治的病。

现在他们结婚17年了,这么好的爱人要分开了。莫名想起一首不相关的民歌:“白花花的大腿水灵灵的*,这么好的地方留不住你。”

罗同学软硬件都是一流,他们年轻时的合影,两人坐在地上,男孩棱角分明的脸型配上披散的长发,让人想起斯内普教授。说他是“这么好的”,不过分。

为了分这个手,像其它夫妻一样,跟孩子交代,办手续,这都是必经之路。咪蒙自己的文章说,他们的孩子很懂事,没带来太大的烦恼。

烦恼的是面对自己,还有怎么跟彼此相处。咪蒙前半年开始转发像初中生一样矫情的文字,深夜给粉丝们发文字消息说自己很不好,又请假去日本散心,七夕一个人配着啤酒写稿。哦,她还给燕公子点赞,这算是帮衬同行……了吧?

减肥什么的我想还都是次要的,这些特别细致的,很丧的时刻,我觉得很难演出来,就算是真·演员也很难。这里面一定有一些情感是真实的。

既然真演戏的娱乐圈里我们都允许,并且相信着有真感情;那为什么我们不允许,或者不相信情感专家能动真感情?

既然我们能允许医生医不好自己的病,即使他能得到最及时和最懂行的救治;那么情感专家自己病入膏肓,一败涂地,有特别不正常吗?

仇人看她笑话,无人为她辩护

可有不少人觉得不正常,觉得看了一场笑话,大仇得报,甚至到了可以放烟花,喝酒庆祝的程度。是,咪蒙这么些年来,可是积累了不少仇人。

这里面有很多人是真的被她的文字伤害过的。有男人发现自己的女朋友,因为看了这些“毒鸡汤”,就真按照上面说的去做了,仿佛毫无判断能力,变得拜金,嫌弃什么都没做错的现任,然后真的就跟他分开了,或是攀了高枝,或是不作不死。

( https://www.zhihu.com/question/52764639 )

同理,当然也有女人看到自己的男朋友“疯了”,他们给那个抖音上的什么“小甜甜”点赞,说她要求低,人又漂亮,楚楚可怜,就为这个就自掏腰包跑到成都,要去请她吃饭,宁可抛下自己的“糟糠之妻”。

( https://www.zhihu.com/question/292492159/answer/482204291 )

因为一段小视频就掰断一段感情,受害的女孩有气无处发泄,如同拳头打在棉花上般无力。但咪蒙是一个同类文章的集中营,是一个代名词,因此让男人们的怒火有了落脚之处

有时有些逻辑上很滑稽的文章,并非出自咪蒙之手,但也就算到她头上了。反正回头找肯定有中心思想差不多的,不会冤枉。

咪蒙得罪了很多人,很多素未谋面的她的读者的身边人。但这是她选择走这条路的时候,理应预料到的后果。

这个公众号是奔着“讨好所有人”的方向去的,写的都是故事,每次的主人公都不一样,所以前后往往人格分裂。但喜欢往往是通过讨厌衬托出来的,没有比较,就不知身在福中。

其实讨好一部分人,就等于得罪另一部分人,所以讨好所有人的结果,就是得罪所有人

对咪蒙的态度里,仇恨是真实的,但爱和感激却不一定。粉丝们可能真的认同咪蒙某一篇文章里的观点,也自以为从她身上得到帮助和好处。但这些人,不一定会在这个时候为她站起来辩护。

咪蒙的文字,里面说的道理,都是1+1=2那么简单的,其实把人类知识中最复杂的感情问题,抽象到这么简单的步骤,大多数都已经陷入归纳错误了。但不得已,她的受众可能是“小学生、幼儿园”水平,高阶的认知能力,复杂的社会历练,可能都没有。

她(他)们估计是想不到这一层。也许搞懂咪蒙的“爽文”就已经竭尽全力了,没有多余的能力去回报她。要给别人关怀和认同,首先也得自己有多余的才行啊。

亲人将不会是她的避风港

做了17年的夫妻从至亲变成至疏,就算没啥感情,这种生活节奏规律的突然紊乱,也会让人感到不适应。但是咪蒙只能自己跑去京都疗伤,偶尔倾吐心声,也是跟助理说的。

她同学呢?她朋友呢?她爸爸妈妈呢?

——可能都被她写进公众号里了吧。肯定会换个身份,例如“我同学的妈妈”,但事情就是那个事情,知道她在写公众号的,自行对号入座,一看便知。

把自己身边的七大姑八大姨,所有的亲戚朋友都拿来做取材的例子,这也是没办法的。有一些作家可以完全凭借架空的那种方式去写,也不会将身边人物代入,但是这是少数。你不能以此作为标准来要求所有的作家。

没有公众号的时代,有些人一辈子可能只有一部经典作品,就是写他自己的生活的,而且写其他人的时候都没有办法像写自己那样成功,也就“泯然众人矣”。上天给他的禀赋有限,仅仅允许他写出自己亲历过的故事而已。

咪蒙在写到自己老公——该叫前夫了?——的时候,是带着真情实感的,而她专业化以后,就是从团队成员和读者群当中寻找主题,这个时候她和团队更像一个文字编辑,而不是作家。

但这已经是很往后的事情了,在她一度解散团队做不下去那阵,也只能是一遍又一遍的从自己的生活当中去寻找金矿。

新华社曾有一位女记者,被人发现,她有30多篇新闻全是采访自己家的孩子、老公、婆婆、老爸等人。事发之后她被调离岗位。

( http://news.ifeng.com/society/2/detail_2010_12/15/3522085_0.shtml )

但咪蒙不能只给家里人写好听的,结果把身边的人都惹毛了,惹生气了,甚至完全离开他,这几乎是必然要发生的。

就算是你写的最终挺正面的,对方读了,也会觉得既像是,又不像是他自己,这可完全不会令人舒心。

以我自己来思考,如果我被人称为是“忠犬”,我肯定是很憋屈的。

这意味着我拥有了一个被建构出来的,或者是被假设出来的“人设”,我要顶着这个设定继续活下去,我也许从中并未获得好处,或者好处远不足以和付出相抵。

你像如果形容男子的性格温和,可以说他是小狼狗或者小奶狗,大家不会有什么别的反应。但是“忠犬”这个词是咪蒙的文章演化出来的一个词,没有用到其他人身上,会成为罗同学一个磨灭不去的代号,他想改变都很困难。

我想起2008年四川地震中,那个背着老婆遗体开摩托车的男人。他后来这10年中,一直必须背负这个由媒体建构起来的外部形象。

“吴加芳成了一个大名人。一个月,一年,三年,媒体都会找他,检视他“情义”是否还满格。地震10周年报道,媒体还是忘不了他。”

( https://mp.weixin.qq.com/s/CaQZSGdbVTJ1oydSW2EzrQ )

他有权利再找新的妻子,组建新的家庭,但对媒体的追赶,他必须如准备好的一样回答,他的梦想是给前妻建座坟。就算他被大家认识而出了名,这个名气你可以再去问他,想不想要?

罗同学可能没别的,就是累了。所以他们说没有外遇导致的婚变,这是合乎逻辑的。

把情感磨碎,让真爱褪色,说不准也会失去自我,还会被耻笑说是入戏太深。这可能就是一个人“过于”成名并且有钱时,所必须付出的代价。

再也不相信爱情?

基本上没有人同情咪蒙。如果你不恨她,那不羡慕嫉妒她的单身且富有,也已经很不容易了。

我看到的一种说法是,她现在有钱,有闲暇时光,孩子长大了不惹事了,也恢复了自由。多好,这是她人生最高光的时刻。

( https://m.huxiu.com/moment/27980.html )

我觉得,必然有人喜欢咪蒙,是因为她一段文字让自己觉得心有戚戚,同时又能把自己的感情操持的那么无懈可击。若是这么想的,他们有机会因为咪蒙自己婚姻的破裂,感到自己相信的事情也在崩塌。

但其实大可不必。不仅咪蒙在她多样化的文章主题中,也写过不争气、不上进的另一半,如有离开的心思要果断这样的主题,更因为一段17年的爱情长跑的终结,倒也不至于得出一个唯一的结论,就是再也不相信爱情什么的。

传统上,我们追求漫长而醇厚的幸福,“愿得一心人,白手不相离”;新时代又给了我们新的想象空间,知道有人追求刺激,寻找不同的伴侣,有不一样的体验,虽不能延长寿命的长度,但可以拓展生命的宽度。

这是两条不可兼得的路线。有的人也许会想尝试着同时拥有两者的一部分,但一个不小心,变成了性骚扰也说不准。

那么,你可以这么看——一段长达17年的爱情,确实也漫长得足够你知道什么叫天长地久,却也不至于成为负担。而结束它呢,似乎也没预想的那么痛心疾首。

咪蒙的人生路上可能还有3到4个17年,足够她继续去体会不一样的风景,让自己极为罕见的,可以拥有“长情”加“短择”的两种不一样的人生。

我觉得咪蒙有点像郭敬明、人人网、玛丽苏、仙剑奇侠传、读者/知音/故事会。

更多看着她文章长大的人,也会逐渐地从她那里“毕业”,但因为还有更多的人还没看过,今后她这样的文章还会继续有新的第一次看的忠实读者,站在同一个位置上送往迎来。

即使她死去很多年,可能也会如此。前公众号时代最后一些流芳百世的情感作家是琼瑶、亦舒她们,文章可以拍电视剧可以进学校阅读理解的,搞不好,那里面会有我们今天看的某一个公众号,也说不准会是她呢。

2018.9.4

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