走出前任

一个人最纯粹,最毫无保留地去奉献自己的整颗心给另一个人,大概也就只有在初恋的时候。有的时候,初恋并不是一个人的第一次恋爱。次数上的第一次,可能稀里糊涂的什么都不知道就结束了;而所谓初恋,大概是第一次动心的过程。

第一次把自己的整个心思都放在对方上面。第一次因为这个人给予自己的小小的肯定,就手舞足蹈,一整天都兴奋的停不下来。第一次脸红心跳,无法开口。第一次尝试着为了喜欢的人去改变自己。

这些记忆那么多,而且,如果这样的初恋,最后是以分手收场的,随着时间的冲刷,那些不好的记忆都会被冲走,只会留下好的。因为那些不好的记忆,就算得到了也不会有多么留恋,留恋的只会是那些觉得好的,却再也不能有第二次的记忆。

这样做,自己就会害怕。前方有未知的未来,却不敢去迎接。就算遇到更好的人,可能自己也没有办法,用这么毫无保留的情绪去喜欢了。这样做会辜负了未来的那个ta。如果面对无法付出自己全部身心的我,ta却迎来了自己的初恋,那这个死循环怕是永远也不能解开——要让你们变成对方的ex之后,让受伤的ta再去祸害另外一位情窦初开的同学?

而且,分手的次数越多,对感情的投入也就越不能和初恋相比。这是人的自我保护意识作祟,无关善恶对错——人不能两次跳进同一个泥坑吧。

所有的人都会经历初恋,但并不是所有的人都会经历初恋之后的第二次。这种经验更加稀少,也无处取经。到底该怎样面对一个新的身边人呢?

为了能够表示对ta的爱是好过以往的,至少是和前任一样多的,有的时候,就不免勉强自己,去把之前对ex做过的所有事情,也都在新人身上重复一遍。哪怕结果不好,自己也需要忍耐着,告诉自己这是因为要收获一份美好的结局,这是因为要不辜负那个爱上自己的ta。

可是还是会觉得累。就算有那么一点点爱,终究也会因为这份疲倦而不堪重负。你会惊讶的发现,你对你的初恋是那么用力的去爱的,简直是用力过猛,简直用力到否定了自己的存在。年轻时候的荷尔蒙也都随风而逝了,怎么才能再积蓄得起那么厚重的一份爱,放到新人的身上?

但说到底,这么做的话却只是自己压迫自己。因为对方也不会逼着你表现得不像是ta所熟悉的那个你。ta认识的你,也许正是因为那个正在挣扎着对别人好的身影,才闪现出了自己的光彩(这么说显得ta好M),如果这样的人一下子对自己委曲求全,也就觉得陌生起来了。

ta也不一定要你一定跟对待你最爱过的那个人一样——只需要像平常一样,也许就觉得足够好了。什么样的人都有,这说不准。

但是ta会在意的地方还是有的。就算是主动的喜欢上你,ta在看到你跟旧情人之间,之前曾经留下的一些文字,图片,视频等等的回忆,仍然存在电脑硬盘上的某个角落,或者博客的某个锁上的文件夹的时候,ta的心还是会猛的跳一下。这个时候,ta的心大概会替ta控诉着,“我希望你只属于我一个人”。

其实——

没有必要废寝忘食的研究喜欢上你的新恋人,就算你研究到了,也不一定能自然而然,成为习惯。改变自己的习惯是很拧巴的,是要耗费你对ta的感情为代价的,而且,就像减肥一样容易反弹。

哪怕ta因为你展现自己真实景象的情况,而感到意外或者不高兴,也没有必要觉得自己做错了什么,因为那仍然是最真实的自己。

但真实的自己里,只有一点要逼迫自己去改变。就是停止去想ex的好。要催促自己去记起,是什么事情导致了你跟ex的分开。经历了那些事情之后,ex的形象本不应该变得越来越完美,而应该是觉得最终分开的事情,越来越理所应当,是在那个条件下唯一的选择。自然的接受前任离开的事实,有意识地去发现身边的美好。只有这个大概是需要我们违背自己意志,去强迫自己做的事情。

对于现任来说,ta必须正视这样的煎熬,在自己的面前就是有作为你初恋的ex这么一座大山挡着。ta要么用自己的双手去铲平这座大山,要么学着适应和这座大山一起相处的日子。

事情总是会在一番喧闹和折腾之后达到一个新的平衡,而如果双方能够一直忍受下去,也就是这样了。可是,如果你没有放弃思念ex,还让另一半习惯了和装着ex的你站在一起,这种平衡显出的是你自己无比的自私。

想象着你的恋人看着思念ex的你,一边嫉妒一边心碎的样子,一边督促自己去履行责任,慢慢地让自己释怀。只能如此,而且你会发现,这比起你单方面的,要把对ex做过的事重复到现任身上的,自以为是比对ex更多的爱意,执行起来要困难得多好多。

而你放下ex,并不再思念的过程,恰好是对自己心意最好的证明。走出前任之后,现任也就已经是你有生以来最爱的,比初恋还要爱得更多的那个人了。

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